A dois anos ando estudando para a cirurgia, sem parar.
Já fui de alguns convênios mas sempre desisti quando começavam com as frescuras. E com as eternas carências.
Estou neste momento confiante que agora conseguirei pela Medial.
É um convênio da empresa, assim eu não atraso, já cumpri todas as carências, e estou esperando
apenas a troca da minha carteirinha pra tentar. Já estou de saco cheio da tal medicina preventiva
que de preventiva só tem a prevenção pra própria Medial contra os que precisam do procedimento.
Por ter Ovarios policisticos fico com medo de não ter satisfatória perda de peso, já que isso contribui muito para os
Kgs a mais....se alguém que já operou passar por aqui e souber uma informação, por favor me passe.

Ta chegando a hora da virada de ano...Desejo a todos tudo de melhor que esse nosso universo maravilhoso puder
oferecer. Desejo que tenham amor, saúde, prosperidade....desejo que tenham reconhecimento, e que sejam abençoadas em
suas atitudes e desejos!


Obrigada Universo abençoado pela sua perfeição e evolução! Obrigada por toda glória que nos oferece diariamente,
e por interagir de forma tão intensa com nossas necessidades! Obrigada!!!


FELIZ ANO NOVO A TODOS!!!

Desabafo de Natal.

Ando muito ausente na verdade estou com dois blogs, e neste publico mais de onde trabalho.


Ah tempos eu dirigia e muito bem. Mas fui deixando o medo tomar conta de mim, e hoje não consigo pegar o carro por nada no mundo. O problema é que fico presa na chacara, sem poder sair pq dependo sempre ou do Lau ou do Roma no voltante, e eles trabalham mais do que tudo.
Dá uma depressão ficar aqui presa.

Estou de novo com os sintomas da mardita depressão.


Eu estava cumprindo a risca meu tratamento com fluoxetina, mas parei, idiota mediocre que sou.


E estou revoltada com as minhas amizadinhas. Não todas, apenas algumas.
É condenado não suportar a própira familia.

Meu pai não é má pessoa, mas teve uma amante e tudo o que tinhamos vendeu pra badalar com ela...um dia saiu de casa e casou-se com ela. E esses dias nos pediu pra qdo ele partir deixar ela ficar com tudo o que ele deixar, afinal ela que cuidou dele.....piada as coisas que temos que ouvir.

Minha mãe é ótima pessoa mas não é adepta a problemas ou realidade. No menor problema ela coloca a mochila nas costas e vai pra Ubatuba, sai do ar por meses.

Minha unica irmã é uma doida. Só tenho isso a defini-la. Você não pode falar nada que ela julgue
ofensivo, do tipo: Vamos fazer o natal na minha casa pois é maior e cabe mais gente, pois ela traduz como estar sendo chamada de pobre, e vem com a conversa que um dia ela terá as mesmas condições de vida que as minhas (...) e que não poderei humilha-la novamente(???)


E pra piorar meus pais decidiram montar familia aos 45 anos. Eu nasci minha mãe tinha 45 anos.
Logo fica claro que muito pouco ou nada conheci familia. Não tenho familia, todos morreram.

Ai me juntei a um ano com minha sogra, com meu primeiro marido, com meu atual marido e montamos uma unica casa, afinal nos achamos todos mal amados. E nos amamos, e nos ajudamos, cada qual com o que tem a oferecer. Não existe putaria erótica nenhuma nisso, somos apenas 4 pessoas que se uniram por se achar mal amadas e decidimos se amar um por todos e todos por um. Todos no mesmo barco. O que tem pra um tem pra todos assim como o que nos falta.

Um não deixa os demais cair, e vamos nos puxando, na mesma casa, na mesma vida, interessado apenas no amor.

Mas ai vem os de fora, que nada sabem de carência afetiva e nos julgam como mucamas, como trouxas carentes que gastam dinheiro com desconhecidos, como cornos, como loucos.

Sinceramente não sei o que somos. Como disse Jesus:
"Quem são minha mãe e meus irmãos?"

Minha mãe é completamente contra se adotar crianças, sustentar filhos alheios como ela define a adoção. E essa é a minha meta de vida.

E a val sempre disse....estarei com vc! Aconteça o que acontecer, seja qual for sua decisão estarei com vc.
Minha irmã me disse que ela ta comigo pq dou tudo a ela e as crianças e que se eu fizesse isso com ela ( minha irmã) ela tbm ficaria ao meu lado.


Acontece que nem sempre foi assim. Tivemos maus momentos, de falta de coisas básicas em casa, quando o dinheiro esteve bem escasso. Quando os meninos estava desempregados.

Essas cobranças da minha familia me fazem muito mal.
Minha irmã disse a mim que era um desaforo ter gasto tanto dinheiro com as crianças aqui de casa e ter dado um presente simples pra Beatriz....Beatriz é uma linda pequenina que fica as vezes com a Katia.

Ela não viu o quanto de dinheiro que gastei na festa de natal. Pra poder receber ela e a familia do esposo dela que eu não convidei. É muito fácil julgar....
Desculpem o desabafo, mas realmente elas me deprimiram, me dizendo que estou cega com minha nova família "comprada" ( Como se o eu tivesse realmente dinheiro né) e que estou me afundando ao lado deles.

Faz quase um ano que não me corto com giletes nem tomo caixas e caixas de valium tentando suicidio. Faz quase um ano que tenho crises de depressão por pouquissímo tempo quando por acaso as crianças saem ou quando fico sozinha por muito tempo.....e geralmente pelas coisas que minha mãe e minha irmã me plantam na cabeça.

Tenho que sempre ficar reforçando meus pensamentos, afastando as dúvidas que as pessoas insitem em jogar sobre a nossa vida.

Eu amo minha mãe....ela de todos é a unica que eu realmente amo. (família genética)
Os demais eu não sei se os amo ainda....pq cai muito e quando fui salva pelo Luiz, em seguida pelo Roma e depois pela Val não os vi ao meu lado aplaudindo meu reerguer-se.

Eu me afastei de toda hipocrisia...de todos os que me sorriam pela frente e atacavam por trás....e os quais eu aturava por serem "familiares"

Eu escolhi quem me ama, escolhi quero pessoas que me conheçam que saibam de mim, me me ouçam e que me olhem como um ser humano que tem coisas a dar, mas que precisa receber.
Escolhi que não quero manter amizades ou laços apenas pq tenho medo da solidão. Amizades que sequer desejam saber do meu interior, de como estou me sentindo no dia. Pessoas que cuidam de observar valores de presentes ou o que eu dou pra um e deixo de dar pro outro.
Talvez isso seja um erro, mas decidi tentar. Talvez eu acabe sozinha, mas ai terei a chance de me confrontar com meu grande medo, e saberei se ele é fundamentado.
Ou talvez eu esteja certa e possa partir tranquila na hora que Deus me reconvocar, com a consciência tranquila de ter dado apenas amor e ter recebido apenas isso. Amor é a única coisa que eu poderei levar desta vida e deixar nela.....então nada quero além disso.


Meu Deus quando poderei finalmente fazer a sonhada cirurgia?

É bom ter um bom marido!

Estou com um problema sério. Desce sem parar a mais de 60 dias. Já passei a tempos
da fase da anemia. É uma situação humilhante, horrível. Já fui no médico ele indicou um remédio melhorou
mas voltou pior.
Não tenho mais tempo pra ir no médico pq eles pedem exames e eu fico naquela situação, não posso faltar no emprego.

Isso me deixa desgostosa.

Todos os hospitais e centros de exame são terrivelmente longes de onde eu moro.
Tenho de comprar um carro com toda urgência.

Fiquei um tempo longe, estou de férias e não me animo a entrar em internet.

Estou bem, o natal foi meio complicado, tivemos brigas,
eu fiz a arvore dos sonhos e trabalhei para ter bons presentes a todos, mas ainda assim
algumas pessoas não pensam em nada além de si mesmas e conseguem
acabar com a alegria.

Um dia contarei muinha história completa neste blog.
E garanto que será a coisa mais chocante que qualquer já pode ler.
=(

Cheia de sono neste fim de tarde, mas vim aqui pra dizer que já sou velhinha em blogs, mas o meu anterior andou

parado pois na empresa certos domínios não podem ser acessados e em casa com as meninas não sobrava tempo.

Meu blog velho é o:

www.eoventolevou.blogspot.com

Espero fazer muitas amigas neste novo blog, pois o outro eu não divulgava e ficou apenas como pessoal mesmo.

=/

 

 

Bom dia a todos! Este será meu novo blog onde comentarei sobre o processo do meu emagrecimento
e principalmente da minha cirurgia tão sonhada, a gastroplastia.
Como muitos blogs que acompanho, tenho como meta eliminar da minha vida os kilos a mais
que só contribuem para meu desgaste físico e Psicológico.
Antes de tudo irei me apresentar.
Meu nome é Karin, tenho 27 anos e engordei aos 22 anos, pois acreditava que os 6 kilos a mais no meu corpo eram a perdição.
Entrei com um grupo de amigas na "onda" de um médico milagroso com suas famosas fórmulas de emagrecimento rápido atráves de muita droga.
Perdi os 6 kilos, mas a disfunção hormonal e psicológica que ganhei transformaram os 6 kilos a mais em 36 (em aproximadamente 1 ano) que durante estes 5 anos acompanhei como uma simples espectadora do teatro que virou meu corpo, minha mente e a minha vida.
Descobri sobre a cirurgia a dois anos atrás, porém não tinha convênio médico e não quis esperar no SUS.
Na empresa que trabalho atualmente tenho um bom convênio, mas que como a maioria embaçam para liberar a cirurgia. Porém a minha fé em Deus
e no Universo estão acelerando o processo, e em breve serei mais uma operadinha com a missão de nascer de novo em todos os sentidos.
Tenho um bom esposo e 2 filhas (não eu jamais engravidei, até nisso os kGs a mais me atrapalharam, elas foram me dadas como um presente de Deus)
Eles não são lá muito a favor da cirurgia, dizem que é muito perigosa, porém nos últimos tempos tenho mostrado vagarosamente que os kilos a mais que aumentam minha pressão e castigam o corpo todo são mais perigosos do que tentar remove-los.
Nestes dois anos tenho estudado muito, e conversado muito com pessoas que já fizeram a cirurgia chegando ao que considero uma situação confortável de decisão mental.

Desabafarei aqui todos os pormenores do meu antes e depois da cirugia bem como meus dias até conseguirmos obter a meta desejada de emagrecimento, exatamente quando a minha balancinha atingir os 68 kilos que eu pesava aos 22 aninhos.

Contem comigo no que precisarem, estarei sempre que encontrar colocando em meu blog temas que interessam a todos que compartilham o mesmo problema.